Эмоционально выгораю как американец - целюсь высоко, гляжу далеко, а потом устаю вставать в 7 утра и лежу ничком, чувствуя свою бесполезность как человеческого индивидуума.

Меня бесит неорганизованность. Бесит, когда сначала тебе говорят одно, а потом совершенно другое. Бесит, когда опаздывают. Бесит, когда всё подготовлено через задницу. Бесит, когда нет правил для работы, чётких установок, о которых тебе говорят доступно и понятно, а не мямлят, будто ещё не прожевали свой завтрак.

С какими-то заключениями и вчерашними словами М. пришло следующее: я никогда не буду такой молодой как сегодня.
Винить себя, ругать за что-то, в особенности за стремления быть счастливой, перестали подпитывать.

Я потратила сумму, которую ранее посчитала бы большой, а после - ругала бы себя и искала бы причины, почему тратиться не стоило бы, а также обвиняя себя в излишних тратах. В общем, тонуть в бессмысленно неприятных чувствах.

Мое наслаждение этим днем настолько крупно, в частности из-за покупок, из-за важного понимания и от их совокупности.

ездила сегодня в магазин и купила умопомрачительные черные широкие джинсы…
я обычно почти не эксперементирую со стилем, поскольку не умею собирать образы, но тут я просто влюбилась в них!
не знаю почему, но эта покупка вызвала во мне радость)) словно я чувствую изменения в лучшую сторону в моей жизни и личности)

господи, я сейчас пью настолько идеальный флет уайт, что даже страшно. страшно, что никогда больше не смогу выпить такой же хороший.
работаю сегодня с мальчиком, который учится на химика-технолога. он делает мне химико-технологический кофе. мы целый день пиздим про помол, обжарку зёрен и темпировку. он учит меня делать правильный флет уайт. я никогда не видела человека, который настолько сильно любит свою работу. приятно.
придурки с которыми я работаю… опять наговорили кучу всего парню-программисту. я уже забила. мы с ним не виделись неделю, я забыла его лицо. моя жизнь была настолько хаотичной, что времени на любовные страдания не осталось. они сказали ему, что «он нравится веронике как человек». как человек. чтож… ладно, я оставлю это.
сегодня особенно сильно хочется любить людей. даже несмотря на мою диету и невозможность съесть макаруни. я перевожу сопроводительное письмо на английский. небольшая подработка для бездельника. девочка, которая попросил меня это сделать, шлёт мне сердечки в вотсапп. и мне хорошо от этого. хорошо от этого дня. мне нравится концепт обмена энергией. я не верю во многие вещи, которые не могу доказать. но верю в обмен энергией. хотя это тоже довольно недоказуемо. я считаю, что когда ты разговариваешь с человеком, обнимаешь его или делаешь ему кофе - ты отдаёшь частичку своих жизненных сил ему, а он отдаёт свои в ответ. это делает всех людей в мире взаимосвязанными. что-то типо теории 5 рукопожатий, но без обязательного физического контакта. мы все являемся частичкой одного большого общечеловеческого, хотя даже не касаемся друг друга. это удивительно. моя энергия живет в моей сестре, в девочке с которой я работаю, в маме с папой, в парне-программисте, в джареде лето. я думаю об этом, когда начинаю зависать.

Поняла, что не люблю тратить на себя деньги. Мне сложно делать себе дорогие подарки, сложно принимать подарки от мужа. Даже когда он покупает мне цветы, внутри меня просыпается жаба.
И знаете, это полная дичь. Это ненормально.
Это словно нелюбовь к себе. И я с этим борюсь. Я учусь разрешать себе получать подарки, покупать дорогие вещи.
И вот сегодня я потрачу на себя 20к. Разом.
Да, тяжело, да жаба душит.
Но слова Артема меня отрезвили.
Если я не сделаю это сейчас, я не сделаю этого никогда.
И да, он запомнил, как я спокойно отреагировала на покупку пулемёта за 30к.
Теперь он спокойно относится к процедуре за 20к и подбадривает меня.

Все-таки как повезло мне с мужем. Тысячу раз убедилась в этом.

Очень дурацкие дни нынче… Мне "не хорошо не плохо"©, но все стабильно бесят.
Пытаюсь сократить потребление сахара, перестала пить чай с сахаром. Но все еще не могу на работе без какого-нибудь батончика. Вроде не сглазить бы начала высыпаться. Купила таки новую полку под цветы и цветов туда влезло больше чем я ожидала. Очень сильно понервничала когда кот приболел и я снова расцарапала себе все плечи.
Бесит, что я постоянно не одна - в квартире я не одна, в офисе я не одна, в зале я тоже не одна. О, зал! Это моя отдельная больная тема! Я обожаю заниматься спортом, любым, даже если я не могу в него, но насколько некомфортно я себя чувствую в зале, куда я хожу. Прост… сраные мужики с мамонами считаю, что можно просто встать возле меня и начать пялиться на мою жопу или разговаривать, а я ведь специально ношу огромные наушник, чтобы даже практически слепой увидел, что я не хочу заводить светскую беседу "Девушка, а зачем вы такие тяжести таскаете, поприседали бы лучше. wink wink". Порой хочется просто взять и кинуть гантелей в кого-то из них. Да ну и нафиг их! Еще мне тут не хватало, чтобы мои проблемы с агрессией снова наружу полезли. Зато мне очень нравится ощущать, что я начала восстанавливаться после травмы.
На работе тоже какой-то жёп. Начальство меняет планы как перчатки - приходится подстраиваться и менять свою деятельность. Поэтому я иногда сижу с пятнадцатью задачами на час, а иногда с двумя на целый день и мусолю их. А еще мои "коллеги" решили начать меня недолюбливать, почему то. И я уже слышала пару язвительных фраз за моей спиной. Обидно, но опять же, пофиг.
Надо бы почитать, но не могу, безумно болят глаза и из-за этого начинаются мигрени. Зато я фоном начала пересматривать "Острые козырьки". Первые три сезона я и так раза три пересматривала. Не сильно люблю это сериал, но он атмосферный и вся тамошняя цыганщина напоминает мне детство. Когда все мои родственники жили вместе на одном участке и у нас был цыганско-церковное месиво из которого мои родители успешно сбежали. Это, кстати, забавно, что мои родители (и их родители от части) некогда не признают, что они из семьи цыган, и всячески искореняли в себе любое проявление этого, а меня все это очень успокаивает и позволяет почувствовать себя в гармонии с собой и миром.
Короче, дни свелись к вполне себе хорошей рутине "дом - еда - работа - еда - зал/семья - дом - сериал - сон". Только бы вот перестать беситься…

я сегодня топ
урыла всю семью речами про 8 марта ✊🏻
и никто больше не отпускал сексистские речи
м о л о д е ц

Я всегда была такой.
Скрытной, умеющей сказать то, что человек хочет услышать. Достаточно циничной чтобы переступать через традиции общества, с претензией на экстравагантность.
Что интересно, вернулась даже моя боль от напряжения в мышцах. Я не могла спать из-за неё.

Такая моя личность предпочитала плыть по течению, лениво помахивая хвостом в сторону желаемого. Но редко когда что-то действительно делала, редко брала на себя ответственность, редко признавала свою ценность. Часто сталкивалась с отказами.
И я всё равно более инициативна и укреплена в себе, когда я такая.

Я чувствую, что я на дне, либо в начале пути.
И я здесь уже была. И в прошлый раз у меня ничего не получилось, и это меня сломало. Хотя скорее основательно надломило.
Дело не в том, что мне нужно начинать сначала. Дело в том, что мне нужно делать по-другому.
Для меня это абсолютно в новинку.
Я переставала общаться с людьми, я уезжала из дома, я увольнялась, я меняла страницы. Начинала с чистого листа.
А теперь нужно по-другому. Вносить маленькие корректировки ежедневно, совершать шаги вперед каждый день.
Я всегда полагалась на свою силу воли и молодость - перевернуть всё вверх дном и наизнанку, решить в один день смотреть на мир по-другому, поощрять в себе одни черты, а про другие забыть и спрятать на чердак как ненужный хлам.
Мне кажется, даже сейчас я пытаюсь полностью отречься от своего старого мышления и начать заново.

интересно так получается, что меня всегда к себе тянули люди именно верующие (не все, конечно, ибо самые близкие друзья - не особо набожные/верующие хах). просто я постоянно оказывалась в компании с такими людьми. и знаете, меня никогда не пытались "обратить" в веру. каждый из них никогда не навязывал мне свою точку зрения, потому я и не шарахалась от них, как от тех, кто именно в секту попал и других пытается привлечь туда же. это всегда люди приятные, мыслящие, необязательно скучные или супер-правильные. им не свойственно упрекать тебя в плохих поступках или комментировать твои действия, если они вдруг не подходят их вере. вовсе нет. благодаря таким людям я научилась играть на гитаре. серьезно! одна религиозная организация создала бесплатные уроки игры на гитаре, где учителем вызвался волонтер - молодой парень лет 20-22. если бы не он, я бы еще долго не умела играть (давно это уже было, кстати). мне просто нужно объяснять все на пальцах, давать мотивацию (не выучила бой/аккорд - не приходи на занятие), указывать на ошибку мгновенно. благодаря таким людям я сходила в английский лагерь, о чем ни разу не пожалела, потому что это было очень весело и познавательно. а еще там был достаточно активный отдых. и лагерь ведь был протестантский!

благодаря таким людям я многое узнала. и, повторюсь, они никогда не настаивают на том, чтобы я говорила как-то определенно, как удобно им, а не иначе. и это меня особенно привлекает. здорово, когда их вера искренняя, но не слепая, не фанатичная.

вот недавно разговорилась с очень приятной девушкой о разном: о Руси, о видах христианства, о Коране, об истории народов мира, о переселении, о греческой мифологии, поэзии, литературе, в общем - о многом. и захотелось узнать ее точку зрения, касаемо Библии. потому заинтересовалась одним еженедельным мероприятием в одной протестантской организации и уже второй раз побывала на индуктивном методе изучения Библии. подчеркиваем слова, задаем вопросы, наводим на свои мысли, делимся ощущениями. не обязательно верить, чтобы быть там и изучать эту книгу. можно просто не гнусавить, не оскорблять никого, не критиковать. так интересно наблюдать за ходом мысли разных людей, к тому же, когда это носители разных языков (русского и румынского). получаю от этого большое удовольствие и собираюсь продолжать изучать Библию.

какой можно подвести итог? не стоит воротить нос от верующих людей. верующий - это необязательно отстающий от времени, не изучающий науку, технику, и не интересующийся другими вещами, которые могут заинтересовать современного человека. не шарахайтесь верующих, только и всего.

Написать книгу было моей мечтой с 11 лет. И вот я открываю ворд, пишу несколько первых предложений!

И не захожу туда следующие 2 дня. Я делаю всё, что угодно, но не пишу. Вообще ничего из того, чтобы было нужно.

Я завела новый блог, лишь бы не пытаться написать что-то для книги. Почему так происходит? Я же хотела написать, но не могу.

Ещё и накрывает вечерами так, что захлёбываюсь собственными слезами. Вою в подушку, лишь бы не услышали родные. А на самом деле может и стоило бы дать им услышать, и попросить о помощи.

Меня бесит не то, что кто-то может меня считать некрасивой и тупой. А то, что я не готова себя защищать себя и чувство собственного достоинства перед такими людьми. Я им верю, вот что меня бесит. Так что идите нахуй, злобные людишки, селящиеся в моей голове)

Иногда хочется обычного человеческого - участвовать в беседах, высказывать мнение, делиться впечатлениями. Но внезапное осознание своей неловкости во всём этом - жёсткий и красивый удар в солнечное сплетение излишне самонадеянных мечтаний. И можно наматывать километры на пятки в вечернем тоскливом сумраке улиц, без устали репетируя в голове разговоры, которые никогда не состоятся. А можно читать книги, невероятные по сюжету и творческому воплощению автора в них, но никогда - абсолютно и никогда - ничего никому не советовать, не предлагать обласкать взором и словом. Я не чувствую себя обделенной в чем-то все эти долгие годы молчания. Но иногда проскальзывает - едкий, мелочный страх (молочные реки, кисельные берега), что я открою рот, но никто меня не услышит. И вот так - вдребезги - разлетятся тщательно взлилеянные намерения, и зря потраченные молекулы атф превратятся в пар.