Я пытаюсь вылечиться и поэтому исследую информацию по питанию. Сыроеды говорят одно, аюрведа говорит другое, интуитивное питание совсем про другое, а люди говорят, что мол это вообще имеет высокие шансы не помочь совсем. Хочется просто опустить руки и не делать ничего!

а ещё, мне тут открыли одну маленькую истину про счастье. Хочешь быть счастливым-заставь себя стать счастливым. Счастье это такая же работа, как и спорт.

Ахуенно, не передать.
Сколько можно блин находиться в постоянной борьбе и напряжении?

А вообще. Очень хочется понять, кем я хочу стать, когда выросту.

Женская сексуальность - социально странный феномен.
Нужно ждать того самого, и одновременно, уже всё уметь. Или наоборот не уметь чтобы не дай бог не прослыть шлюхой.
Невъебически большое количество требований, которые не стыкуются при попытке осуществить, но мало кого это волнует.

Я ждала того, кто "откроет мне мир", и дождалась. Мне повезло с партнером, это была чудесная девушка и мы с ней до сих пор друзья.
Я ловлю себя на игре в недотрогу и монашку. Это забавно, но одновременно, и накладывает ограничения на то, как я самовыражаюсь.
Мне это совсем не нравится.

Всё еще немного жалею, что не могу любить девушек. В этой части мне бы это значительно упростило жизнь, хотя и усложнило бы во многих других аспектах.

с днем овоща. Или то чувство, когда просыпаешься с мигренью. Мигрень отнимает целый день, если не больше. В таком состоянии тяжело заниматься умственным трудом. Да и обычные бытовые дела вызывают затруднения, особенно когда от каждого шага в виске пульсации.

В выходные планирую глобальную уборку и расхламление. Был порыв снова накупить себе всяких низкокачественных шмоточек, я успела заказать, но не купила. Я молодец.

Мне летом 27. И я только-только начинаю взрослеть. Только-только начинаю понимать себя и мир. Бесполезно долбиться головой в поисках смысла и справедливости. Смысла в жизни нет, вернее смысл каждый сам определяет для себя. А несправедливости в мире полно. Единственное, что остается - заботиться о том, чтобы в твоем локальном мирке была справедливость, удовольствие от жизни, реализация. Мой смысл, как бы это заезженно и слащаво не звучало - каждый день становиться лучше.

Не пытаться наебать жизнь, искать лазейки. Все хорошо само по себе не будет, последние 2 года тому доказательство. Пустишь все на самотек - велик риск оказаться на дне.
Здоровье с годами становится хуже, это факт. С какого-то момента ресурсы, данные природой, исчерпываются, и тебе приходится самому "добывать" здоровье.
Ежедневными тренировками, заботой о теле, питанием. Чинить, когда сломалось, делать ежегодные чекапы.

Работа за овердохуя денег тоже просто так с неба не падает. Не исключаю фактора везения, но все ж таки лучше полагаться на себя. Расширять кругозор, наращивать свои навыки. Одно но: работа должна быть в удовольствие. Везде есть рутина и неприятные моменты, лучше быть там, где плюсы перекрывают минусы. Деньги - это прекрасно, но когда они достаются насилием над собой, сложно обозвать это успехом.

Дружба и отношения тоже не достаются просто так. Лично мне, лично мой опыт и наблюдения. Над отношениями с другими людьми тоже нужна работа. Правило "требуешь - соответствуй" работает на ура. Раньше я хотела отношений, потому что думала, что они как-то наладят мою жизнь, вытащат из болота. Но это заблуждение.
В первую очередь, нужно, чтобы самому с собой было хорошо и приятно.

Настроение сверстать себе сайт-визитку в стиле "я умею примерно нихуя, но у меня есть потребности и кошка, которую нужно кормить" просто потому что верстка успокаивает моего внутреннего контрол-фрика.

Пожалуй, мне стоит перестать быть такой наивной.

Наивно полагать, что при моем хорошем отношении, ко мне будут относиться также.
Также наивно полагать, что неадекватные люди дадут себе труд подумать над своим поведением и изменят его, вместо того чтобы ждать, что окружающие поймут их страдания.

Пора отращивать клыки и вместе с этим, расти и становиться более ценной.

Не мудак, не инфантильный, не хороший, не плохой. Просто другой.
Не чудесный, не великолепный, не идеальный. Другой.
В этом так много. Отсутствие сравнения, разрешение другому быть собой, передача ответственности за свою жизнь и свои взгляды их владельцу.
Разные люди, люди разные.

Инсайт иногда ощущается как та самая волшебная таблетка от всех болезней, и вот снова она.

выбор
1) делать то, что страшно, умирать от тревоги, быть уязвимой, страдать, но двигаться вперёд
2) оставить все как есть, уйти в депрессию из-за отказа от реализации, страдать, но быть «в комфорте»
ааааааа

тому-самому-человеку врываться в мою жизнь когда захочется, прекрасно зная, что я приму
прекрасно зная, что я буду ловить момент увидеться даже будучи уверенной, что впоследствии будет очень плохо (мне)
сорвусь в любой момент куда угодно, лишь бы снова обнять

прекрасно зная, что я буду ждать снова

Я нашла новую работу!

День сумбура, но, на удивление, по ощущениям я сделала очень много.
Стресса слишком много, снова поднялся сахар. Такое было последние разы 7 лет назад (что за огромная цифра, это же ну словно вчера, а уже 7 лет??).

Предположительно, накал сбавится вот-вот в течение недели. Не сойдет, но сбавится. Не знаю, как перестать проживать мысленно там, где я не могу быть физически.
По существу - я не могу ничего исправить и даже хоть как-то помочь. Класть свою жизнь на алтарь ради исправления неисправимого, вестись на эту мерзотную манипуляцию, что по сути и ждут - хоть чьей-нибудь весомой жертвы.

Периодически заставляю себя не думать. Брежу белыми кроссовками. Денег в обрез - каждый раз муки, какие лучше выбрать - базовые черные, менее заметные с грязью, или белые. А бредни-то о белых. А черные-то практичнее.

В прошлый раз я купила голубые. Они, конечно, кожаные. Но я продолжила бредить про белые.
Вообще, моя любовь - массивные кроссовки. Я не комплексую из-за своей большой ступни. Было бы непропорционально при росте 175 иметь 35 размер обуви. Поэтому когда я хочу себе белые кроссовки, то в моей голове всплывает какая-нибудь прям классическая классика без вставок, чисто белого цвета, размером ну где-то с танк.

Это чтобы меня было видно из далека. Как белое пальто, но белые кроссовки.

К тому же, я всегда была бережна с обувью. С хера бы им убиться в первую неделю носки? Да и если убьются, что с того?

Вот опять пытаюсь разложить рационально.

Все, прекращай, ты хочешь белые кроссовки и купишь их с первой получки.

Если кому-то это будет полезно - то хорошо

По большей части, фиксирую это для себя. Что стараться НЕ делать, в особенности, если сильно хочется.
Я легко скатываюсь в меланхолию (точнее, я почти всегда в ней, но иногда она слишком болезненна). И вот чтобы не допустить именно болезненной и травмирующей меланхолии, я хочу составить список вещей, которые не надо делать вообще.

1) никаких триггеров в виде музыки, фото, переписок. Если это происходит СПЕЦИАЛЬНО, быстро закрывать вкладку и идти ебать потолок. Без шуток. Если это происходит на автомате, в момент осознания сразу же повторять действие выше.
2) все мысли, ведущие к пункту 1, стараться обрывать или переводить в положительное русло. Это сложно, но со временем будет получаться. Не получается? Иди делай уборку. Перебери вещи. Даже если вчера это делала. Помой полы. Перебери книги. Сходи погулять.
3) создавать новые ассоциации с травмирующим. Иногда невозможно избежать триггера в реальной жизни, поэтому надо придумывать любые положительные вещи, можно одну и повторять раз за разом, можно разные
4) не бросать распорядок дня. Да, до 4 ночи лежать очень романтичненько. Но можно же было попробовать лечь пораньше, а не долбить себе мозг.
5) любые привычные ритуалы по уходу за лицом, спорт, прогулки - НЕ ЗАБРАСЫВАТЬ. Мыть полы и посуду перед сном, например. Проветривать комнату, слушать птиц.
6) НЕ бросать вести список дел, разделенный на подзадачи. С этого начинается паника и фрустрация.
7) НЕ переходить на покупную еду. В условиях нехватки времени организовать тайм-менеджмент так, чтобы жрать хотя бы гречку. А не печенье. Пачками.
8) Пропускать любые грустные песни, фильмы, картинки, разговоры, что угодно. Деморализует и возвращает к пункту 1.
9) Не забывать про душ в качестве получения удовольствия от воды, геля и скраба.
10) Не скрывай, что тебе плохо, но и не требуй 100% понимания. Все мы разные и твое самочувствие может быть интерпретировано твоими близкими тоже по-разному
11) НЕ ПЕРЕСТАВАЙ СПАТЬ И ЕСТЬ
12) не допускай селфхарма в любом его проявлении. хочется сделать больно? (в максимальном приближении - умереть) - вспомни "когда не можешь сделать ничего хорошего, главное не сделай ничего плохого". Нейтралитет
13) не вини себя, если захотелось заесть чем-то стресс. иногда это самый приемлемый для психики вариант не ебануться в конец
И самое главное
14) никаких людей из прошлого. Никаких людей, связанных с болезненными событиями твоего прошлого. Ни "ой просто гляну не вышла ли она замуж", ни "ой я просто глянуть как там что". Вообще. Никак. Поиграй в игру, подрочи, в конце концов. Люди из прошлого могут опять вернуть тебя в то состояние, а кому нужны панические атаки?

Естественно, все это чисто мой список, составленный субъективно по своим наблюдениям. В основе - избегание определенных ситуаций, способных вывести меня из состояния легкого неравновесия в состояние жру гравий и купаюсь в нем же.
В обычное, спокойное стабильное время какие-то пункты вариативно могут иметь место в жизни.

Когда мне совсем плохо, а все пункты я объясняю своей дебильно-ненормальной логикой (ситуативно, но выглядит логично в этих состояниях) и отбрасываю веские причины их выполнять, постараться вспоминать, в какое состояние это может меня в конце привести.

Хочу хоть раз за весну красные губы, парфюм, покрасить волосы, каблуки, чистая машина и выйти куда нибудь в нормальное место не поесть, а послушать живую музыку, расслабиться и чтобы время не горело как спичка
Мгновения мгновения

Позавчера я кое с кем познакомилась. Сколько лет мы просто проходили мимо, стреляя друг в друга глазами? А сейчас я знаю, какой у него голос, знаю, что он картавит, знаю, что у него худые, но крепкие руки и еще тысяча и одно маленьких "знаю".
Мы отлично проводили время в баре, я - со своими, он - со своими, но когда, под утро, я засобиралась домой, он вызвался со мной. Почему?
Я взяла его под руку, небо только начинало светлеть. Мы обнимались, как будто сто лет знакомы, он что-то говорил, как-то шутил. Когда мы дошли до моего дома, уже полностью рассвело. Он хотел меня поцеловать, а я боролась сама с собой. Говорить или нет? Говорить или нет? Говорить или…
- Мне надо тебе кое-что сказать, - я обнимала его худые плечи.
- Прости, что раньше этого не сделала. Правда, прости. Я должна была с самого начала всё сказать.
Он серьёзно, исподлобья, смотрел мне в глаза. Какой же он красивый.
- Я не свободна, прости, что я сразу не сказала, наверное, я должна была…
Я продолжала глупо, в тысячный раз, извиняться. Он просто молча ушел. Не стал ничего говорить. Мне было так жаль его отпускать. Конечно, я должна была ему это сказать, но как же не хотелось… Хотелось продлить иллюзию того, что вот она я - снова молодая и свободная, и всё у меня впереди, и я могу целоваться возле дома на рассвете с кем-то, с кем я только что познакомилась. С кем-то, кто мне очень нравится. Но я не могла этого сделать. Потому что не молода, и не свободна. И не знаю я, что там у меня впереди.

Хочется, чтобы снова был вечер июня. Чтобы мы с В. снова пришли в Темпл, в котором кроме нас и Димаса никого не было бы. Мы бы потягивали старую Нахлу и смотрели +100500, а солнце только собиралось бы садиться. Потом пошли бы в парк, обсуждая бизнес-идеи и прочую подобную чепуху. И мне снова было бы 19.

Почти пять лет прошло, надо же. Бизнес-идеи умерли на этапе составления бизнес-плана. Мы оба сменили несколько мест работы, набрались опыта, дерьма всякого нахлебались. И, хоть это иногда и не заметно, честно признаться, но мы выросли.

Когда ты в девятом классе, ребята из десятого и одиннадцатого кажутся тебе достаточно солидными чуваками. Ты на первом курсе - курс третий-четвёртый - прям рил дил. И только позже, пройдя все эти этапы и хоть как-то сформировавшись, ты понимаешь, что все эти старшеклассники, старшекурсники - всё ещё дети. Дети, которые ищут себя, строят по кирпичику или наоборот, раскапывают свою личность, зарытую вследствие внешних воздействий и травм. Выстраивается их профессиональный путь, развиваются личностные качества, накапливается жизненный и профессиональный опыт. И сейчас, когда я думаю об этом, всё это кажется мне таким прекрасным, будто крохотная модель эволюции, отражённая в отдельно взятом человеке.

Наверно, можно сказать, что я не имею права размышлять о подобных вещах. Мол, недостаточно ещё пожил, чтоб кого-то детьми называть, у самого ещё молоко на губах не обсохло. Но всё это такая херня, если честно…

В какой-то момент твоё восприятие людей меняется коренным образом. Когда-то люди на пару лет старше тебя казались взрослыми. Когда-то парни и девушки 25-30 лет казались прям дядьками и тётками. А потом - бац, и тебе вдруг тоже лет под 25. И ты внезапно понимаешь, что 25 лет - это ещё ж совсем молодёжь. И 30 лет - тоже человек молодой. И 35. Самый расцвет. А мужчина или женщина лет 40 - тоже ведь далеко не старик или старуха. И вдруг понятие молодой/старый, маленький/взрослый перестаёт играть для тебя настолько значимую роль, как раньше.

Взросление - понятие тоже очень относительное, оно не зависит от возраста. Взросление - это ответственность, и в первую очередь - за свою жизнь.

По-взрослому - в нужный момент проанализировать все "за" и "против" и принять решение, которое кардинально изменит твою жизнь. По-взрослому - остановиться, проанализировать себя и свою жизнь и понять, в верном ли направлении ты двигаешься или собираешься двигаться.

Я понимаю, что работу можно менять в любом возрасте, в любой момент, что человек может пробовать разные профессии в абсолютно разных сферах. Но это должно быть его решение, мотивированное как личными стремлениями, так и здравым смыслом. Опять же, это мои личные мысли, и я никого не осуждаю, каждый живёт, как хочет.

Да я и не только о работе говорю. Невероятно важно осознать, что для тебя лучше. Какой ты, чего хочешь от жизни, каким способом ты готов этого добиться, на что готов ради этого пойти. Что для тебя важнее. Если тебе придётся выбирать между А и Б, что ты выберешь?

Каждый отвечает на этот вопрос сам. Кажется, свой ответ я уже знаю.