Я устала мыслить позитивно. Да когда это уже все закончится. Да что не так то? Что мне нужно сделать, чтоб это все закончилось? Что? Я не понимаю. Что не так? Как же я устала делать вид, что все хорошо.

0

Так просто люди отпускают. А мне всегда было важно, чтоб за меня цеплялись. Чтоб было важно, что рядом именно я.

0

Мне кажется все что я делаю неправильно, впустую, бессмысленно. Мне кажется я не ценна, если не идеальна. А я так давно себя не чувствовала впорядке. Я постоянно в каких-то изменениях - внешних, внутрих… я так устала. Мне просто нужно знать, что все не зря. Что все, что я терплю того стоит. Чуточку контроля над своей жизнью можно? Я так устала от всего зависеть.

0

Я какой то псих на минималках. У меня жуткий нервяк. Внутри столько подавленных эмоций, которые я даже не могу распознать и отличить одно от другого. Я заранее устаю от событий, которые ещё даже не наступили. Заранее переживаю каждую секунду. Ну не дура ли? Очень много ем, постоянно хочется что-то теребить, жевать, вообщем хоть как то выпускать стресс. Чувствую себя толстой и некрасивой. Болят колени, не могу бегать. А я не знаю как мне ещё помочь себе?

0

Вообще который раз убеждаюсь, что тянуть не нужно, лучше сделать шаг и посмотреть что получится. Иногда бывают очень неожиданные результаты. Не скажу, что разочаровал, но осадочек остался. Ну конечно, оказывается не все жаждут с тобой общения)

0

Вот такой май. Минус 2. По одной причине. Грустно. Но нужно? Нужно, не сомневайся. Главное не забывать истоки.

0

Что-то происходит и куда-то ведёт. Я не перестаю удивляться как быстро может меняться ощущение себя, жизни, мышление. Всего одно принятое решение, одно осознание, одна встреча. Все склеилось и повело. Куда? Хз, но интересно. И немного страшно. Как всегда.

0

Такое странное чувство, что я ничего не потеряла прекратив общение, а только приобрела. Сейчас вообще не верится, что это было со мной. Осталось только грусть сожаления об искренности и оголенности души, о доверии оказанное не тому человеку.

0

А ещё я в этом году меньше доказываю и больше просто наблюдаю, пропускаю через себя, чувствую, не пытаюсь дать определение или название чему-то. Просто иду и позволяю себе быть разной. Перестаю вешать на себя ярлыки, а самое главное оттачиваю навык вовремя отказываться от того, что не работает, не доставляет удовольствия или не хочется. Не переть бараном непонятно для чего до конца, а потом страдать и посыпать голову пеплом. Понимать с чем и с кем стоит быть терпеливой, взаимно учиться и изменяться. Не снижать планку, но быть гибкой. Не бояться ошибиться, но переставать прыгать на граблях.

0

Все не зря наверно? Разбираюсь в себе, ошибаюсь и снова нащупываю путь. И только позже понимаешь для чего все и зачем. Наверно не стоит жалеть ни о чем? Отпускай. Все есть опыт. И наверно я бы могла себя даже похвалить, но чувствую должно пройти время для того, чтоб я точно могла сказать, что урок усвоен. А ещё столько всего впереди, столько всего в процессе. Это тревожно, но уж очень хочется расставить все по полочкам, собрать пазл, понять, принять и определиться.

0

Утром я была почти счастлива. Куда то все делось. Что-то все не то, что-то все не так.
Мне кажется я уже знаю, что такое панические атаки. И не знаю как жить эту взрослую жизнь

0

Здесь тебе не одноклассники… ага. а где тогда? Что ты тогда здесь со мной общаешься?

0

Так странно. Я первый раз начала довольно непринужденно общаться с девушкой, испытывая к ней необъяснимую симпатию, как она удалилась. Как будто упустила какую-то возможность. Глупая. Опять не послушала себя.

0

Я вечно открываюсь не тем. Ищу не там. Делаю не то. Незнаю что со мной не так. Блин ты серьезно именно там хочешь поговорить по душам? Никому это не нужно. Незнаю что со мной творится.

0

Не хочу. Боюсь. Устала. Незнаю что делать дальше и делать ли. Оставаться или уходить. Молчать или говорить. Я чувствую себя лузером, занимающейся какой-то хуетой. А все вокруг: ну это же работа, везде так.
А я чувствую себя чужой там.

0